Passend zur Jahreszeit kommt ein neuer Trend aus Wien: Diamantenbestattung ist der letzte Schrei. Man kann den nahen Angehörigen zum Beispiel im funkelnden Nasenpiercing tragen und ihm damit noch posthum zu besonderer Aufmerksamkeit verhelfen.

Eine Schweizer Firma macht dies möglich, die Asche des Verstorbenen wird in Edelsteine umgewandelt. "Diamanten-Begräbnis" heißt diese neue Form der Bestattung. Es gibt mehrere Schliffarten zur Auswahl und man kann sogar eine Gravur anbringen lassen.

Bestattungsunternehmer schwärmen davon und finden das großartig. Klar, hier eröffnet sich ein besonders lukratives Zusatzgeschäft.

Wahrscheinlich bedeutet diese Form der Beisetzung aber trotzdem für so manchen eine Verbesserung gegenüber dem weltlichen Dasein: War nämlich zum Beispiel der Partner zu Lebzeiten nicht tageslichttauglich, so darf er im Kohlenstoff-Zustand fröhlich im Sonnenlicht strahlen.

Auf einem der größten Kulturareale der Welt, dem MuseumsQuartier Wien, wurde ein Einfamilienhaus installiert, in dessen Räume es möglich ist, Familienverhältnisse unter extremsten Bedingungen zu studieren.

Der Grund, auf dem das Haus steht, ist jedenfalls wertvoll, die Lage ist zentral. Das Gebäude selbst ist zwar nur ein Fertigteilhaus in Hanglage, im Dachfirst kann man jedoch sogar aufrecht stehen.

Die künftigen Bewohner werden über ein Casting ermittelt, in dem (unter anderem) ein mit heißer Suppe gefüllter Topf quer durch das ganze Haus getragen werden muss.

Interessenten sollten jedenfalls schwindelfrei sein und ein Balance-Training absolviert haben. Die zehn Familien, welche in die Endauswahl kommen, müssen sich schließlich einem Astronautentest unterziehen, damit die Gewinner das Haus auch kopfüber nutzen können.

Sicher erinnern Sie sich an Theodor v. Fontanes Ballade "Die Brücke am Tay", speziell an die Stelle, wo die drei Hexen zueinander sagen "Wann kommen wir drei wieder zusamm'?" und beschließen, die Brücke am Tay samt darüberfahrendem Zug einstürzen zu lassen.

Bei einem Spaziergang im Belvedere hat Herold mit Schaudern festgestellt, dass die drei Mädels wieder zusamm' gekommen sind.



Welche Katastophe wird nun über uns hereinbrechen? Das Szenario wurde ja offenbar bereits detailliert ausgearbeitet......

...... Mr. Aiiiia.

Für Ihre erste "Lösung" erhalten Sie ein Krügerl als Sonderpreis, den Hauptpreis haben Sie an den Baron abgetreten.

@Baron, für den FKK-Aufenthalt benötigen Sie keine warme Kleidung.