Für sein neues Gewinnspiel sucht Herold ein weiteres Mal phantasievolle Kandidaten. Neben Action sind diesmal aber auch Strategie und Überzeugungskraft gefragt - es geht nämlich darum, wie Sie, geschätzter Leser, Ihren vorgetäuschten Krankenstand am Arbeitsplatz erfolgreich "verkaufen".

Gesucht werden die besten Vorwände für gefeierte, aber den Kollegen/dem Arbeitgeber trotzdem glaubhaft gemachte Krankenstände.

Zur Sicherung der Authentizität soll dieser Krankenstand (in einer Arbeitswoche ohne zusätzlichem Feiertag) an einem Dienstag beginnen und - damit es sich auszahlt - eine volle Woche dauern (der erste Arbeitstag ist somit wieder ein Dienstag).

Als Teilnehmer an diesem Gewinnspiel müssen Sie weder in einem Ausbildungs- noch in einem Beschäftigtenverhältnis stehen - Sie können auch eine eventuell bestehende Krankheit oder Arbeitslosigkeit für berufliche Weiterbildung nutzen. Auch Menschen mit Ruhegehalt sind aufgerufen, ihren Erfahrungsschatz an die arbeitende Bevölkerung weiterzugeben.


Durchführungsrichtlinien zur Ermittlung des Gewinners:

• Für jede plausible Erklärung einer (nicht vorhandenen) Krankheit wird ein Punkt vergeben.

• Die eingereichten Vorschläge werden von einer Arbeitsmedizinerin überprüft.

• Jede Krankheit darf nur einmal genannt werden. Den Punkt erhält derjenige, der diese Krankheit zuerst genannt hat.

• Zusätzlich gibt es Punkte für die Originalität der eingebrachten Vorschläge.

• Selbst- und Fremdverstümmelungen werden nicht gewertet.

• Sieger ist der Teilnehmer mit der höchsten Punkteanzahl.

Gewinn:

Während diese Initiative ein Gewinn für alle Leser sein wird, erhält der Sieger einen Preis zugesandt, der sein Leben mit Sicherheit verändern wird, weil er damit

• seine hypochondrischen und simulatorischen Kenntnisse vertiefen wird,
• kein Medizin-Studium mehr absolvieren muss und obendrein
• die gesamte Ärzteschaft austricksen kann.

Teilnahmebedingungen:

Teilnahmeschluss ist der 14. April 2007, 19.00 Uhr. Unmittelbar darauf beginnt die Auswertung der abgegebenen Vorschläge, die Bekanntgabe des Gewinners erfolgt sofort nach Feststehen des Ergebnisses.

Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.


AGB:

Herold haftet nicht für Schäden, die bei der Anwendung der Tipps bzw. durch unrichtige Vorgangsweise oder auf sonstige Art entstehen können.

Für Streitigkeiten aus oder im Zusammenhang mit der Nutzung der hier angeführten Ausreden, sind ausschließlich die Gerichte in Ihrem Heimatort, werter Profiteur und Nutzer, zuständig.


PS: Dieser Text richtet sich gleichermaßen an alle Teilnehmerinnen und Teilnehmer. Wegen der besseren Lesbarkeit wurde in diesem Artikel auf die geschlechterspezifische Differenzierung verzichtet.

Herold hat die Vorbereitungen für den Umbau seiner Wohnung abgeschlossen und wird vom kommenden Mittwoch bis Ostern die Bude den Handwerkern überlassen. (Für die Zeit danach hat er jedoch bereits jetzt einen neuen Knüller für Sie auf Lager.)

Weil er sich in der Zeit der Renovierung nur sporadisch im Internetz aufhalten wird, wünscht er allen seinen Lesern bereits heute

Frohe Ostern!

Warnung:
Vorsicht, falls Sie diesem Hasen begegnen! Obwohl seine Eier sicher sehr groß sind, wird vom Verzehr derselben dringend abgeraten, da sich die manipulierten Gene auf Sie und Ihre Nachkommen übertragen können.

Neulich aß Herold oberhalb des Salatbuffets zu Mittag und lernte so das Kantinen-Publikum aus einer ganz neuen Perspektive kennen. Mit der heutigen Bildreportage soll einerseits die Alopezie-Forschung unterstützt und andererseits den Betroffenen Mut gemacht werden.

Alopezie, auch Haarausfall genannt, ist eine hormonell bedingte Laune der Natur und betrifft vorwiegend Männer.

Vorausgeschickt werden muss, dass man - selten aber doch - auch dichte Matten sieht:

Diese Frisur erreichen Sie, werter Leser, am besten über Umverteilung Ihrer Haarpracht von Armen und Beinen mittels Haartransplantation. Falls Sie es jedoch lieber lockig mögen, ist Schamhaar das Mittel der Wahl.

Und so fängtAlopezie meistens an:

Die beginnenden Geheimratsecken werden durch längeres Haar kaschiert. Betreffend die Lichtung am Oberkopf weiß der Träger oft selbst noch nicht um das beginnende Drama – falls doch, sieht er (noch) darüber hinweg.


Eine verbreitete Variante der Verdrängung und Verleugnung ist auch das Drapieren der Resthaare, die - nachdem sie eine Länge von mindestens einem halben Meter erreicht haben - penibel über bzw. um den Kopf arrangiert werden. Abschließend wird das Kunstwerk mit Haarspray fixiert:


Auf diesem Foto sehen Sie Glatzen in mehreren Stadien:

• Mönchstonsur

• zwei deutliche Glatzen am Oberkopf

• Endstadium der Glatze mit Resthaar im Nacken und seitlich hinter den Ohren
  (Der Herr im petrolfarbenen Sweater mag offenbar keine halben Lösungen und hat mit dem Rasierer klare Verhältnisse geschaffen.)

Zum Schluss noch ein besonders schönes Exemplar der Mönchstonsur mit integriertem Rorschach-Test:




Resümee:
1. Unter Krawattenträgern gibt es überdurchschnittlich viele Skinheads.
2. Glatzenträger sind keineswegs häufig am Salatbuffet anzutreffen, ganz im Gegenteil: Die meisten essen keinen Salat.


Wenn Sie wissen wollen, ob auch Ihnen eine Glatze droht, testen Sie kostenlos und unverbindlich Ihr Risiko:
http://www.alpecin.de/de/glatzenrechner/index.php
(Falls das Ergebnis positiv ausfällt, bleibt Ihnen immerhin der Trost, dass Sie - wenn es dann endlich so weit ist - die Friseurkosten sparen werden.)